Литературные новинки: "Твоя вторая жизнь", "Не навреди" и "Прекрасные мелочи"

Знакомиться с новинками литературы мы любим в любое время года, но, согласитесь, осенью словно бы сама природа располагает к тому, чтобы поуютнее утроиться на свежем воздухе, закутавшись в плед и приступить к чтению чего-нибудь стоящего. Сегодня мы расскажем вам о трех новинках издательства ЭКСМО, которые не только принесут вам литературное наслаждение, но и заставят задуматься о чем-то большем, а возможно положат начало кардинальным переменам в вашей жизни.

Начнем с увлекательного романа и психологического тренинга под одной обложкой - "Твоя вторая жизнь, или шанс все изменить" стала хитом продаж во Франции и нашла отклик в сердцах отечественных читателей. Уже с первых страниц мы понимаем, что жизнь главной героини не только типична с точки зрения любого жителя мегаполиса, но и весьма актуальна как наглядный пример современной женщины, которая вынуждена успевать везде и сразу.

Рафаэлла Джордано приготовила увлекательный рассказ о пути внутреннего преображения главной героини, о череде ее побед над собой и большой работе по преодолению собственных страхов и сомнений. В результате, вы не только с интересом будете следить за сюжет романа, но и почерпнете для себя огромное количество полезных идей и мыслей, а это дорогого стоит.

"- Вам не кажется, что мы все время возвращаемся к тому, с чего начали? Почему именно я должна совершать усилия, почему не он?

- Потому что ваши усилия по формированию позитивного настроя в семье вознаградятся сторицей! «Делать добро ближнему – это просвещенный эгоизм», - говорил Аристотель. И, кроме того, вспомните, что сейчас вы опережаете своего мужа в процессе личностного роста, поэтому именно вы должны указать ему верный путь. И, может быть, вам покажется более естественным, если вы возьмете инициативу в свои руки. Кому, как не вам, высечь искру, чтобы разжечь пламя… согласитесь, что гораздо лучше отказаться от классической дуэли по выяснению отношений, от этого пустого соревнования, за участие в котором люди готовы заплатить высокую цену, вплоть до развала семьи. Нужно покончить со всем этим, не так ли, Камилла?

Да, конечно, он прав, тысячу раз прав!

- Исходите из принципа, что ваш партнер старается дать максимум из того, что он может дать в момент (Т), и обращайте внимание на тот позитив, который он привносит, не концентрируясь на том, что в нем вас разочаровывает, потому что это не соответствует вашим ожиданиям. «Что посеешь, то и пожнешь», - старая поговорка, как никогда, актуальна в данном случае. Посеешь упреки – пожнешь разочарование и горечь. Сейте любовь и признательность, в ответ получите нежность и благодарность.

- Да, я согласна. Я отдаю себе в этом отчет. Но что меня бесит больше всего, так это отсутствие остроты, летаргия в любовных отношениях! А ведь я все еще мечтаю о большом чувстве, о романтическом флере!

<…>

Мои ожидания не сразу оправдались. И, по правде говоря, муж скорее казался удивленным, чем обрадованным. Как если бы эти внезапные проявления любви вызвали в нем волну сдержанности. Разумеется, он улыбался мне, целовал, выражая благодарность, он даже имел вполне довольный вид, но все это было далеко от энтузиазма, на который я надеялась. Я чувствовала, что его что-то тормозит. Думая об этом, я решила, что проблема кроется в моем несколько противоречивом поведении… С одной стороны, я делала все возможное для нашего сближения и улучшения отношений, с другой – я с каждым днем все больше отдалялась от него, погружаясь в новые проекты и становясь другой Камиллой: уверенной в себе, своих талантах. К черту нищую попрошайку, клянчащую любви! Попутный ветер подгоняет новую Камиллу в ее восхождении к успеху. Мне казалось, что эта эмоциональная автономия вызовет в нем бурю восторга, но в действительности она вызвала в нем подозрительность, и он избрал выжидательную позицию."

<…>

"После той ночи атмосфера в доме кардинально изменилась. Мы понимали друг друга с полуслова, и наша любовь стала еще крепче. Подувший ветер перемен оживил наши чувства, которые теперь радовали новизной, разжег пламя страсти. А что касается моего сына, то я решила в отношениях с ним руководствоваться принципом, подсказанным Клодом. Чтобы не доводить ребенка до белого каления, разрешая или запрещая что-то, я предоставила ему большую свободу действий, и это значительно облегчило мои ежедневные обязанности. «Спуститесь со своего креста, страна нуждается в дереве!» - пошутил как-то Клод, имея в виду, что я уже давно должна была распрощаться с ролью матери на грани нервного срыва, измотанной текущими делами, и выработать новую, более продуктивную форму общения с домашними.

Прежде всего я решила хотя бы отчасти жить интересами Адриена, чтобы проникнуть в его внутренний мир. Втайне от всех я просматривала последние футбольные новости и даже дошла до того, что выучила наизусть фамилии самых известных игроков и познакомилась с основными правилами игры. В ближайший вечер, когда по телевизору транслировали очередной футбольный матч, я, вместо того, чтобы сидеть с недовольной миной возле своих мужчин, изучала оптимизм и радость. И выражение изумления на их лицах, когда они поняли, что я не хуже их разбираюсь в футболе, стоило затраченных времени и усилий. Во время матча Адриен обращался ко мне так же часто, как к отцу. «Мама, ты видела, какой пас!» - вопил он что есть сил, по мужски хлопая меня по плечу. А когда его любимая команда забила мяч в ворота, то именно в мои объятия он бросился с криком «Гол!». Для большей убедительности я тоже иногда вставляла замечания.

Изменения в тактике поведения не могли не сказаться на качестве наших отношений. Диалог вновь стал возможен."

Продолжаем нашу сегодняшнюю подборку довольно серьезной медицинской темой: всемирно известный врач-нейрохирург, оперирующий пациентов с наиболее тяжелыми случаями решил написать книгу о том, каково это - быть по ту сторону тяжелейшего труда и невероятно высокой ответственности за происходящее и за жизни других людей.

Таким образом на свет появилась предельно откровенная и весьма захватывающая книга "Не навреди", в которой Генри Марш собрал истории о жизни, смерти и нейрохирургии, которую перевели вот уже на 17 языков. Отметим сразу, что это не традиционные "записки врача", пишущего мемуары, выйдя на пенсию. В яркой и живой манере, а главное, совершенно искренне и без утайки, автор рассказывает не только о своих победах, но и о поражениях, а также о сложности выбора, безысходности и хрупкой надежде.

"Поэты говорят, что глаза – зеркало души, но, с точки зрения медицины, они являются зеркалом мозга: обследование сетчатки дает наглядное представление о состоянии мозга, связанного с ней напрямую. Крошечные кровеносные сосуды глаза довольно-таки точно отражают состояние кровеносных сосудов головного мозга. К моему облегчению, окончание зрительного нерва выглядело относительно здоровым и не было повреждено так же сильно, как кровеносные сосуды сетчатки. А значит, сохранялась вероятность того, что операция не только спасет Мелани от слепоты, но и, возможно, поможет улучшить зрение.

- Выглядит не так уж и плохо, - сказал я, проверив правый глаз.

- Мой ребенок! Что будет с моим ребенком? – спросила Мелани, которую судьба нерожденного малыша явно беспокоила больше, чем собственное зрение.

Я взял ее за руку и заверил, что с ребенком все будет в порядке. Я уже договорился с акушерами – они проведут кесарево сечение и примут роды сразу после того, как я разделаюсь с опухолью. Можно будет обойтись без повторной анестезии. Я надеялся, что операция поможет вернуть зрение, однако предупредил, что не могу этого гарантировать. Также я упомянул о вероятности того, что после операции Мелани останется слепой до конца жизни. Все зависело от того, насколько тесно опухоль связана со зрительным нервом, что невозможно выяснить до операции. Одно можно было сказать наверняка (что я и сделал): без операции Мелани точно ослепнет окончательно. Я добавил, что мне не раз попадались пациенты из бедных стран, таких как Украина и Судан, ослепшие из-за подобной опухоли, поскольку лечение не было проведено своевременно. Я попросил пациентку подписать форму информированного согласия. Муж наклонился вперед и помог Мелани справиться с ручкой. Она накорябала что-то неразборчивое."

"На следующее утро я провел операцию вместе с Патриком, старшим ординатором, который в то время работал со мной. Операция ожидаемо вызвала всеобщее волнение, и в коридоре перед операционной собралась небольшая армия акушерок, педиатров и медсестер с реанимационными наборами для новорожденных. Врачи и медсестры получают удовольствие от подобных драматических случаев, и утро было наполнено атмосферой праздника. Более того, сама мысль о том, что в мрачной нейрохирургической операционной на свет появится новая жизнь, казалась восхитительной, и вся наша бригада с нетерпением ждала этого события. Единственное, о чем следовало переживать – в основном только мне и Мелани с мужем, - так это о том, удастся ли сохранить ей зрение, или же она навсегда останется слепой.

<…>

Ученые и сейчас не до конца понимают, какую роль играет правая лобная доля мозга в жизни человека. И действительно, при ее умеренном повреждении люди порой ничуть не страдают, хотя значительное повреждение приводит к ряду нарушений поведения, объединяемых под общим названием «изменение личности». Нечто подобное могло произойти и с Мелани, но вероятность этого была невелика – с гораздо большей вероятностью мы наградили бы пациентку неизлечимой эпилепсией, если бы повредили поверхность мозга, приподнимая правую лобную долю на несколько миллиметров, чтобы добраться до опухоли. Хорошим знаком было то, что мозг Мелани поясничного дренажа и шлифования дна черепной коробки выглядел, как говорят нейрохирурги, «провисшим», - и для дальнейшей работы у нас с Патриком имелось предостаточно свободного пространства под поверхностью мозга."

На "десерт" рекомендуем вам присмотреться повнимательнее к книге с, казалось бы, легкой и жизнерадостной обложкой. На самом деле, "Прекрасные мелочи" - это вдохновляющие истории для тех, кто не знает, как жить дальше.

Шерил Стрэйд - один из самых популярных в Америке авторов: ее рассказы публикуют New York Times Magazine, Vogue, Allure, Sun и многие другие известные издания, а книга "Дикая", изданная в 2012 году до сих пор занимает лидирующие позиции в рейтинге Amazon.com.

Итак, о чем же "Прекрасные мелочи"? Это сборник лучших советов Лапочки - анонимного колумниста интернет-издания The Rumpus, которого на самом деле представляет Шерил Стрэйд. Мужчины и женщины обращаются к Лапочке с реальной болью, пишут ей о таких интимных вещах, которыми невозможно поделиться с кем-то еще. А она рассказывает им откровенные истории из собственной жизни, когда чувствовала себя разочарованной и потерянной и каким образом ей удавалось находить себя снова и снова. Поверьте, среди всех этих эссе и честных ответов вы обязательно найдете то, что поможет вам именно в вашей ситуации.

"Вы даете немало советов по поводу того, что надо делать. А можете ли вы посоветовать, чего делать не надо?

Прислушивайся к своей интуиции и не совершай неправильных поступков. Не оставайся, зная, что следует уйти; и не уходи, когда знаешь, что нужно остаться. Не борись, если надо держать оборону; и не держи оборону, если пробил час драться. Не сосредотачивайся на сиюминутных удовольствиях, зная о долгосрочных негативных последствиях. Не отказывайся от земных радостей ради ложного или мнимого представления о самом себе. Не стремись к удовольствию любой ценой. Я знаю, как бывает непросто разобраться, что делать, когда тебя рвут на части противоречивые эмоции и желания, но это не так трудно, как кажется на первый взгляд. Утверждать, что это сложно, - значит, в конечном счете, оправдывать свое стремление пойти по легкому пути, - изменить партнеру, остаться на ужасной работе, оборвать дружбу из-за обиды, продолжать любить человека, который скверно с тобой обращается. Не думаю, что существует, хотя бы один дурацкий поступок, который я совершила в своей взрослой жизни, не отдавая себе отчета, что это дурацкий поступок, в тот момент, когда его совершала. Даже когда я пыталась оправдаться в собственных глазах – а я это делала всякий раз, - правдивая часть меня знала, что поступает неправильно. Всегда. С течением лет я научилась больше доверять своей интуиции, но то и дело получаю суровые напоминания о том, что мне еще есть над чем работать.

Как вы думаете, всегда ли верны те советы, которые вы даете в своей колонке?

Я подписываюсь под советами, которые даю людям, и не беру назад ни одного слова. Однако не стану утверждать, что мои советы любому конкретному человеку верны. В основном потому, что я необязательно мыслю о тех советах в категориях «верно-неверно». Иногда я заявляю, что убеждена в том, что какому-то человеку следовало бы поступить так то и так то, но чаще пытаюсь помочь своим корреспондентам увидеть третий путь. В своих колонках я не столько указываю людям, что делать, сколько пытаюсь либо обрисовать такую точку зрения, на которую может быть трудно самостоятельно встать части моих авторов, либо более плотно изложить те варианты «или – или», которые описаны в письмах. Думаю, ответ на большинство вопросов гораздо чаще, чем мы пытаемся себя убедить, выходит за рамки бинарной системы «верно-неверно», когда злимся, боимся чего-то, или испытываем боль. Мы – люди сложные. Нашу жизнь невозможно выразить в универсальных понятиях. Я хочу, чтобы моя колонка это отражала, но она всегда остается только моим мнением. Разумеется, есть и другие точки зрения."

"Уверена, что супруги должны работать над своими отношениями, но моя позиция относительно неверности такова: это условие, расторгающее сделку. Мы с моим женихом, что, если один из нас когда-нибудь изменит другому, между нами автоматически все будет кончено, - и это не обсуждается. Когда я сказала об этом сестре, она – представь себе! – рассмеялась и ответила, что мы «слишком черно-белые». Но, Лапочка, мне не хочется даже думать о том, что через 25 лет я буду заявлять, что были моменты, когда я думала, что мы с мужем не останемся не вместе. Я хочу здоровой любви!

Читая твою колонку, я узнала, что ты замужем, и мне интересно узнать, что ты об этом думаешь. Мне кажется, что ты и мистер Лапочка тоже идеальная пара. В чем секрет удачного брака? Бывали ли моменты, когда ты не верила, что ваши отношения сохранятся? Разве измена – не повод для развода? Могут ли сестра и ее муж по-прежнему оставаться для меня примером теперь, когда я знаю, что они не сумели сдержать свои брачные клятвы, по крайней мере, в какие-то моменты своего пути? Следует ли им вести меня к алтарю? Почему я так расстроена? На сердце у меня тяжело от страха, что если уж у них брак не сложился, то вряд ли это может получиться у кого угодно. Действительно ли брак – такая сложная вещь, к которой я плохо подготовлена? Глупо ли с моей стороны спрашивать, почему два человека не могут просто любить друг друга?

Вместо подписи

Долго и Счастливо.

Дорогая «Долго и Счастливо»!

<…> Жизнь небезупречна. Впереди еще многое предстоит, мой непорочный маленький персик. И нет никакого способа выразить это иначе, чем просто сказать это: брак – это действительно ужасно сложная вещь, к которой ты, похоже, плохо подготовлена, и у тебя, по-видимому, крайне наивные представления на сей счет.

Это нормально. Это свойственно многим людям. Будешь учиться по ходу дела.

Хорошее начало – отказаться от собственных представлений об «идеальных парах». Право, совершенно невозможно, не обманывая себя, видеть этот образ в других людях или самим соответствовать представлениям других людей, которые увидели этот образ в вас. Это лишь заключает в скобки одних и выводит за скобки других, и, в конечном счете, почти всех заставляет чувствовать себя по уши в дерьме. Идеальная пара – это вещь, закрытая для посторонних глаз. Никто, кроме двух людей, состоящих в этих самых идеальных отношениях, не знает наверняка, идеальны они или нет. Единственное определяющее свойство таких отношений состоит в том, что в них участвуют два человека, которые считают, что совершенно правильно поступают, деля друг с другом свою жизнь, даже в трудные времена.

Это страшно, но с тобой все будет в порядке. Порой то, чего боишься в отношениях больше всего, оказывается дорогой к более глубокому пониманию партнера и близости в браке.

Именно это случилось со мной и мистером Лапочкой года через два после начала наших отношений, когда я узнала о его неверности и послала куда подальше, а потом приняла обратно. Мое решение остаться и вместе с ним преодолевать последствия этого предательства входит в десятку списка лучших решений в моей жизни. И я не просто благодарна за то, что решила остаться. Я благодарна за то, что все это случилось. Мне потребовались годы, чтобы принять измену – это правда. То, что мистер Лапочка мне изменил, помогло нам стать лучшей парой. Его неверность подтолкнула к диалогу о сексе, желании и обязательствах, который мы ведем до сих пор. И это подарило нам источник, из которого можно было черпать потом, когда мы сталкивались с другими трудностями. По правде говоря, несмотря на всю сладкую чистоту начала нашей любви, мы еще не были готовы принять друг друга в то время, когда упоительно любили. Та женщина, пославшая ему открытку, помогла встать на путь – нет, не идеальной пары, но пары, которая знает, как вести дуэль, когда схватка неизбежна.

Надеюсь, ты тоже обретешь этот путь, горошинка моя. Свою ложку дегтя в бочке меда. Не идеал, но настоящую любовь. Не то, что ты себе воображаешь, а то, о чем даже не мечтаешь.

Твоя Лапочка."

Любите книги и читайте их с удовольствием!